Анекдот дня. Гарного настрою!

11.09.2012   14:18 — Агенцiя

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, “последняя фотка” – 8-летней давности, а “пара лишних кило” – ожирение первой степени.

– Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
– Из Китая!
– А почему у нее глаза круглые?
– Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у всех, глаза круглые.

– Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
– Кофе в постель, милая!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: “Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?”

– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний“…
– Хыыыы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась…

В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

Муж – жене
– Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
– Ну ты же порнуху смотришь!

Я – жертва рекламы, купила себе шампунь “Лошадиная сила”. Муж мой – жертва стереотипов, моет им не только голову…

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать – 10руб, носки постирать – 3руб.
Озадаченный муж говорит жене
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Приходит дама в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья?!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит:
– Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы….
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит: “Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
– А она?
– А она Лена.

– Что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
– Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу р-р-раз тебе! – подушечка…

mignews.com.ua