Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

09.09.2012   16:16 — Агенцiя

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

– Алло, … милый, ты где?
– Я дома, зая, собираюсь лечь спать, а ты?
– А я в баре позади тебя сижу.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь, как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
– Что вас беспокоит?
– Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово “нет”.
– Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
– Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
– Не товарищ, а господин!
– Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
– Не милиционер, а полицейский!
– О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы – давно в городе?

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

– Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

– Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
– Слушай, да он гений!

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся”,
Американская: “Великие умы думают одинаково”

В кабинете сексопатолога.
Врач: – На что жалуетесь ?
Больной: – Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач : – Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А.
Больной: – А-а-а!
Врач: – Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

У нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава“… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?