Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

05.08.2012   14:29 — Агенцiя

Нашла диету. Супер! Кушать семь раз в день. Кефир. Вилкой…

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

Врач – пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Почему опоздал на работу?
Мужик:
– Да вот будильник сломался…
– Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
– Если честно, то накурился и разобрал.

Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю.
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака – то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Муж заходит в ванную. Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство. Читает – “Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины”. На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Как любовник приходил – так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: “Отгадай кто?“… В любом случае отвечайте “Серега, ты что ли?” Поверьте, так будет лучше.

– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: ребята вообще не приехали на чемпионат…

– Алло, па-ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в “Майбах”.
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

– И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
– Да!
– Ладно, одевайся и ложись спать!!!

У нас в селе нет ни “Контактов” ни “Одноклассников“… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” – однокоренные.

– Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!!
– НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
– Какой пароль вы хотели бы?
– “Член”!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее “Ошибка! Пароль слишком короткий!”

Девушка, а у вас парень есть?
– Нет…
– Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
– Сдох, блин, от счастья.