Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

07.10.2018   18:48 — Агенцiя

Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

- А давай бухгалтера разыграем и вместо чая ему коньяк нальем?
- А давай меня так разыграем!

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.

Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка - это приводит к косоглазию у мужчин.

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

- Что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Фарш в холодильнике, капуста на балконе!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

- По тебе дурдом плачет!!!
- Ну хоть кто-то...

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил на него три месяца...

С 2019 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Был в Германии, все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Настроение - уйти после второго урока. Но я на работе.

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.