Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

23.09.2018   19:58 — Агенцiя

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе!

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
- Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек - ДА!

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи остальные.

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

Оптимисты заводят детей, чтобы в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник".

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Покупатель:
- Это генно-моди­фи­ци­ро­ванная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника под ребрышко и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.