Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!
Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
В авариях виновата полиция: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.
Сверхчеловек - это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.
- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?
- А что? Икота-то прошла!
Реклама: "Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!"
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Когда вижу полную даму с голым пупком, задумываюсь - это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
После того как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?!
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы... Только его сперва догнать нужно.
Случайно заварил пакетик дешевого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Хочу себе свой портрет, как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
Останні новини Чернігівщини
«Легкий заробіток в Інтернеті»: поліція Чернігівщини застерігає громадян від шахрайських схем 17:23
Поліція закликає громадян не довіряти заманливим оголошенням в інтернеті про «легкий заробіток».
В Чернігові внаслідок російської атаки пошкоджені житлові будинки: поліція документує наслідки 16:52
Сьогодні росіяни атакували ударними безпілотниками Чернігів.
Судитимуть працівницю суду, яка висміювала на кладовищі загиблих воїнів та чекала знищення міста 16:19
Прокурори Чернігівської обласної прокуратури скерували до суду обвинувальний акт стосовнопрацівниці судуміста Чернігова за фактами пособництва державі-агресору, поширення матеріалів, у яких міститься виправдовування збройної агресії рф проти України (ч. 1 ст. 111-2, ч. 2, 3 ст. 436-2 КК України).
Уряд збільшив термін отримання компенсації роботодавцями з прифронтових регіонів за працевлаштування ВПО 15:48
Тепер роботодавці з прифронтових та найбільш постраждалих від повномасштабної війни регіонів можуть отримувати компенсацію за працевлаштування внутрішньо переміщених осіб не 3, а 6 місяців.
Роз’яснення для чернігівців: чи існує у місті заборона індивідуального опалення та як від’єднатися від централізованого теплопостачання 15:27
Останнім часом у соціальних мережах з’являється багато недостовірних та маніпулятивних матеріалів, мовляв, у Чернігові діє заборона на індивідуальне опалення.
© 2005-2025