Анекдот дня. Гарного настрою!

11.07.2012   14:14 — Агенцiя

Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське?

Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
– Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
– Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, – a у меня чувство долгa есть…

Любовь – это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…

– Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
– Нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Какая прекрасная смерть!

В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

– Бокс – самый лучший вид спорта!
– Вы, наверное, известный боксер?
– Нет, я дантист.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 “Финляндии”.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.

Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване
– Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
– Ты че это, сразу с козырей пошла?

Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
– Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

mignews.com.ua