Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

01.07.2018   10:32 — Агенцiя

После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации.

С ростом курса доллара постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

По утрам от него пахло дорогим одеколоном. Но после обеда природа брала свое.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала, когда мы поженимся.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5-м классе.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...

Друг повернут на головоломках. Я решил подарить ему кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну да... Мы каждый день маму рисуем... Воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, что мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня".

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы дохнут кони!".

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

Вот каждый день рассказывают про курс гривны, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.