Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

17.06.2018   15:53 — Агенцiя

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
- Я не исчез, я убрался!

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись!

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки жрущего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!

Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Как определить, сырое яйцо или вареное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.

- Я не знаю, что мне ­делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Вот у меня сидят в углу, рисуют…

Дочка пришла домой без велика. Сказала, что у нее попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, привели велик и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю вам телефон!

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга с моей девушкой ответить: "Такая корова нужна самому".

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.