Анекдот дня. Гарного настрою!

07.06.2012   14:45 — Агенцiя

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай – одна с передней площадки, другая – с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
– Роза, у тебя есть на что сесть?
– Конечно, есть!
– А чего ты стоишь?
– Так мест же нет!

– А как будет правильно: поехать отдыхать “на Украину или в Украину?“…
– Правильно будет – в Швейцарию

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: “Кушай! Кушай!”

А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
– Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

– Объясните, как Вы сбили пешехода?
– Да не сбивала я его! Остановилась, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

– Чего опять губы обветренны?
– Погода и девки.
– Это как?
– Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер…

– В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…
– И кролик…

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, -вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.

На работе до обеда – хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
– Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
– Получилось.
– Что стало?
– Холодно стало.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

– Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
– На Porshe подъезжай)

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 100 баксов.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Теща: – Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Разговаривают двое приятелей.
– Слушай, а пельмени-то какие вкусные…
– Вкусные?!. И зачем мы их только взяли? Нормальные люди, вон, с попкорном в кино ходят…

Едут в лифте муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка разворачивается и со всего маха выдает пощечину мужику:
– Нахал… Еще и при жене.
Двери лифта открываются, девушка возмущенно выбегает а мужик краснея:
– Ира… Честное слово.
Жена:
– Ладно, ладно… Это я погладила.

mignews.com.ua