Анекдот дня. Гарного настрою!

23.05.2012   14:56 — Агенцiя

Підходять двоє ментів і кажуть - "Пройдемо, будете свідком". Чорт смикнув ляпнути - "Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?"

Перлини автоперекладу:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"
   
- А у вас пиво є?
- А тобі 18 є?
- А у вас ліцензія є??
- Та добре-добре, чого завівся??

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з фонаріком шукають!

Репортаж ТСН про напад на банк. Інтерв'ю з охоронцем:
- Коли я побачив, як заходить чоловік з панчохою на голові і в кепці, я відразу зрозумів, що він не прийшов класти депозит...
  
Три години ночі. Розлючений чоловік стукає в стіну сусіда:
- Якщо ти зараз же не перестанеш грати на своєму довбанім трoмбоні, я зійду з розуму!
Сусід:
- Боюся, що ти запізнився, дорогенький. Я вже години дві як не гра.

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

16-літня Іра народивши другу дитину получила: 54 тисячі від держави, і звіздюлєй від мами...
    
І сказав цар своїм синам:
- Я розділю своє королівство між трьома синами!
- Офігіти! – сказав четвертий син.
   
У житті треба спробувати все. Головне - не починати з інтернету.
         
Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?
  
Чукча приводить сина до лікаря:
- Доктор,син не їсть нічого: ні м’яса,ні масла,ні ковбаси.
- Чому ж він не їсть?
- Немає.