Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

13.05.2012   13:23 — Агенцiя

Жив був Адам і не було більше нікого. Одного разу Бог сказав: – приведу я до тебе Єву. Так і з’явилась фраза – Не приведи Боже!

Директорський стіл повинен витримувати як мінімум двох і не скрипіти.

Вирішуємо з товаришем (Т), що подарувати знайомому на день народження:
Т: А давай подаруємо пилосос! З одноразовими пакетами!
Я: З одноразовими? Їх же весь час треба нові купувати...
Т: Саме так! Не потрібно буде вигадувати, що на наступні дні народження дарувати!
     
На знак солідарності з Ю. Тимошенко президент Янукович не їде на саміт у Ялту.
    
Діти власника спермобанку склеюють Пап'є-маше не за допомогою крохмалю.

111: читаю обіцянки нашого ректора, прикинь, він обіцяє забезпечити всі навчальні корпуси вай-фаєм до 2017 (!!!) року!
222: круто, через 5 років в моєму універі буде вай-фай!
111: через 5 років в твоєму смартфоні вже не буде вай-фай модуля...
    
Жінка шахтаря не переживає вночі, якщо не бачить чоловіка рядом.
    
Сім'я електрика V-розряду, не любить ходити до тата на роботу, на шашлик.

Відкриваю холодильник: “Чого там тільки немає …” салату немає, фруктів немає, овочів немає, нічого там немає…!

У Велику Вітчизняну Війну відправляють шпигуна в тил німцям розкидати листівки агітаційного антигітлерівського змісту. Так вийшло, що агентом був єврей. Завдання: за тиждень розкидати цілий рюкзак листівок. Встав на лижі Є пішов. Тиждень немає, другу, третю. Вирішили, що загинув єврей смертю хоробрих. Через місяць повертається брудний, втомлений єврей, Жбурляє на стіл рюкзак битком набитий грошима:
– Щоб я ще хоч раз узяв на реалізацію такий неліквідний товар!

– Що може бути гірше за понеділок?
– Лише робоча субота, яку відпрацьовуєш за цей понеділок.

Днями було відкрито пам’ятник вандалам. Вандали розгублені.

Начальник запросив секретарку до себе додому і каже їй:
– Почувай себе, як вдома, дружина поїхала до Швейцарії на лижах кататися.
Раптом секретарка говорить:
– Ой, я ж забула свої протизаплідні таблетки!
– Нічого страшного, моя дружина теж їх приймає, зараз я дам тобі пігулку.
Потім, відкривши скриньку тумбочки, де повинні були бути протизаплідні таблетки, він змінюється на обличчі і вимовляє:
– О, ба, на! Ця повія взяла їх з собою!

Найприємніше в дітях – це процес їх виробництва!

А ви не помічали?
Вчитель хімії завжди самий життєрадісний вчитель у школі.
А зауч самий злий, хоча кабінет зразу сусідній з хіміком.
Мабуть, той не ділиться.

Заочник після сесії:
– Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень

Син воєнкома, уже народжується лейтенантом.

В жіночій гімназії принципово не вивчають теорему Фалеса.

Діти готів не розуміють, чому інші діти бояться підходити до старої, чорної, оцинкованої шафи.