Інформ-агенція «Чернігівський монітор»: RSS Twitter Facebook

Інформ-агенція «Чернігівський монітор»

Неділя, 15 грудня, 18:30:12

Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

15.01.2012   11:38Агенцiя

Розмовляють два немолоді менти: - Ось скоро вийду на пенсію, закінчу другу книгу... - Вау, ти ще і пишеш? - Ні, я читаю.

Теща говорить до подружки: “Мій зять жахливий лентяй. Він навіть встає кожного дня в п’ятій годині ранку, щоб довше нічого не робити.”

Оптиміст впевнений, що завжди знайдеться хтось,хто візьметься за найважчу та найнуднішу роботу, а песиміст впевнений , що то буде саме він.

Цінність чоловіка в порівнянні з жінкою рівна нулю. Наприклад, коли чоловік народжується, то люди питають “як себе почуває його мама”. Коли він жениться, то люди питають “чи гарна в нього жінка”. Коли вмирає – “що він лишив вдові”.

Молода дівчина приходить до лікара: “Знаєте лікарю, я як рюмочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.” “Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по рюмочці.”

Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: “Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників: “Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію. Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, ...по-моєму, я голубий.”

Людина стає ближчою до довершеності в ті моменти, коли вона заповнює анкету при влаштуванні на роботу.

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
 Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано... Проте на майбутнє запам'ятаєте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

Пілот (істерично):
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."

Інтерв'ю.
 - Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
 - Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
 - І як довго?
 - Місяць сидітиму!
 - А потім?
 - А потім почну потихеньку розгойдуватися...

Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і говорить:
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...

Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну добре – загадуй четверте бажання.”

Дружина крутиться біля зеркала, потім запитує в чоловіка:
-Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ???
-Твоє почуття гумору

Урок в грузинській школі. “Вано, скільки буде 3 помножити на 2?” “Не знаю.” “Сідай два.” “Кацо, скільки буде 2 помножити на 2?” “Не знаю.” “Кацо, чого не вивчив урок?” “Та брат вчора з тюрми вернувся, 15 років відсидів.” “Еее, Кацо тобі не вдасться мене запугати. Сідай, чотири.”

- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...

Останні новини Чернігівщини

5 простих способів позбутися зимової депресії

5 простих способів позбутися зимової депресії 15:43

Зима – це не тільки радісний час, коли ми можемо насолоджуватися снігом, катанням на лижах та веселими святами, а й час, коли зимова депресія може непомітно підкрастися до когось із нас.

10 способів генерувати проривні ідеї

10 способів генерувати проривні ідеї 15:34

Художник Сальвадор Далі, щоб «спіймати» натхнення, використовував метод ложки або ключа: тримав предмет у руках, дрімаючи в кріслі чи за столом, в очікуванні, коли засне, впустить предмет, той впаде в тарілку на підлозі і різко розбудить митця. Саме в такий момент – між сном та реальністю – інтуїція особливо активна.

Міжнародний день чаю: цікаві факти про цей  напій

Міжнародний день чаю: цікаві факти про цей напій 15:27

Зігрітися чаєм, зустрітися за чашкою чаю... Чаювання - це ритуал, привід для зустрічі або розмови. Ми знаємо, що чай буває білий, чорний, зелений, духмяний та запашний. А що ще відомо про цей напій?

Смачні рецепти вихідного дня: бісквіт з лимонним кремом

Смачні рецепти вихідного дня: бісквіт з лимонним кремом 15:11

Шифоновый бисквит всегда получается очень пористым и пышным, этим он напоминает кекс. У него достаточно нейтральный вкус, поэтому ему необходимо яркое сопровождение. С этой задачей прекрасно справляется крем с выразительным лимонным вкусом.

Гороскоп на тиждень з 16 до 22 грудня

Гороскоп на тиждень з 16 до 22 грудня 15:02

Гороскоп для всіх знаків Зодіаку на наступний тиждень з 16 до 22 грудня 2019 року