Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись
Анекдоти

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом???
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном??
День Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» – и опрокидывает стакан.
Отличный подарок другу н День рождения. Бутылка и рюмка. Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке – «Сделать стартовой».
– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
– Падонки патамушто, адназначно!
– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
– Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против...
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Мораль: старики тоже могут быстро соображать.
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
Останні новини Чернігівщини
Поки триває відновлення електропостачання, всі критичні служби діють за відпрацьованим планом – В’ячеслав Чаус про ліквідацію наслідків обстрілів енергосистеми 10:19
Ліквідація наслідків обстрілів енергооб’єктів російськими терористами – з цього питання начальник ОВА В’ячеслав Чаус провів термінове засідання обласної комісії з питань з техногенно-екологічної безпеки та надзвичайних ситуацій. Залучено і всіх комунальні служби міста Чернігова.
«Вистояли. Вижили. Переможемо»: у Чернігові презентували фільм про захисників і захисниць та вручили почесні нагороди 09:38
Традиційно 1 жовтня українці відзначають День захисників і захисниць. В обласному центрі вітали військовослужбовців, рятувальників і правоохоронців.
День захисників та захисниць України: у Чернігові вшанували воїнів та підняли «Прапор Надії» 09:16
Учора у Чернігові біля Катерининської церкви замайорів «Прапор Надії». Це символ віри у повернення українських полонених і зниклих безвісти. Його підняв колишній військовополонений, воїн 119 окремої бригади Регіонального управління Сил ТрО «Північ» Сергій Маценко.
2 жовтня: цей день в Україні і світі 09:12
2 жовтня відзначають Міжнародний день боротьби проти насилля, Міжнародний день соціального педагога, Всесвітній день без алкоголю, Всесвітній день сільськогосподарських тварин, Всесвітній день повітряної кульки, Всесвітній день гри, День аудіофіла.
Прилуцькі поліцейські затримали чоловіка, який завдав смертельних тілесних ушкоджень власній матері 11:31
Оперативники Прилуцького районного відділу поліції затримали 45-річного мешканця Линовицької громади, який завдав своїй 70-річній матері тяжких тілесних ушкоджень, що призвели до її смерті. Чоловікові загрожує до 10 років позбавлення волі.