Анекдот дня. Гарного настрою!

10.04.2014   13:47 — Агенцiя

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось? - Не очень, книга лучше...

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Умер Изя... Родственники думают, как бы покороче сообщить, чтоб не переплачивать. Посылают телеграмму: "Изя - все". Приходит ответ: "Ой".

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Дорогая, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, блин, к себе позвать?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца"

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.