Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

08.12.2013   18:10 — Агенцiя

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!