Анекдот дня. Гарного настрою!

21.11.2013   15:34 — Агенцiя

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”

Компьютер – настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.

– Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
– Понимаете она очень целеустремленный человек!
– И какая была ее главная цель?
– Пережить дедушку!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: “Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне! “. Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

– Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам “Давай, Коля, еще, Да…” и т. п. Можно потише себя во время cекcа вести?
– Да, но меня Виктор зовут…

Она отправляет смс: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Он перезванивает: ОЛЯ, БЛИН! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя красные и опухшие. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
– Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
– Колесо спустило, бабуль!

– Любите ли вы Родину, Петр Николаевич?
– Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь – но постоянно тянет к другой…

Сватовство – к родителям невесты, пришли знакомиться родители жениха.
– Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? – спрашивают будущие сваты..
– Ой, и не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
– А ваш сынок?
– Ой, даже не спрашивайте…

– Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
– Я люблю кушать мандарины.
– Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
– У меня классно получается чистить мандарины.

– Вставай, тебе на работу надо!
– Я вчера уже ходил.

– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ок. А глаза?
– Есть.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.