Анекдот дня. Гарного настрою!

18.10.2013   12:53 — Агенцiя

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

Дефолт в США не отразится на украинской экономике – рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому что нет никакой украинской экономики!

– Бухать будешь?
– Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блин… А наливай!

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

– Диман, смотри, Светка идет…
– Давай крикнем ей, что она дура толстая?
– Твоя жена, ты и кричи…

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

Фраза модельера – “Вам подойдет свободный покрой”, на самом деле означает – “Ну, что же ты так разожралась, милочка”.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Осенняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

– Спасибо
– Да не за что
– Понятно, что не за что, но я ж культурный!

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай. Не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть-чуть!
– Да отвали! Я не ем после шести!
– Ешь торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу!

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Жена босса говорит ему дома:
– Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
– Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
– А во-вторых?
– А во вторых, еще сентябрь…

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква “е”.
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.