Анекдот дня! Гарного настрою!

01.10.2013   13:38 — Агенцiя

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/час знака "40" - не видно!

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая еще Света?! Я - Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе.

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.