Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

15.09.2013   16:34 — Агенцiя

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?

Женился - это когда раньше ты ел на обед голимую "Мивину", а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает!

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о "Вкусной и здоровой пище".

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки. Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом, НО — в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
— Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака — красивой и умной.
После третьего — что совмещение невозможно.

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут пять думал, как именно меня пытаются развести.

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок".

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.