Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

01.09.2013   17:29 — Агенцiя

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь.

Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?-

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом.

- Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сволочь, так и не научился пользоваться газом.