Анекдот дня! Гарного настрою!

01.08.2013   12:47 — Агенцiя

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

Почти после каждого праздника появляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь, у которой все фотки?..

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди хотя бы телевизор посмотри.

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.