Інформ-агенція «Чернігівський монітор»: RSS Twitter Facebook

Інформ-агенція «Чернігівський монітор»

Понеділок, 10 серпня, 06:39:23

Анекдот дня. Гарного настрою!

18.06.2013   13:46Агенцiя

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если мама, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.

Розочка подруге:
- Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

- Боже мой! Что случилось с тобой? – спрашивает мужик у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

http://mignews.com.ua

Останні новини Чернігівщини

7 міфів про алкоголь та наукові обгрунтування

7 міфів про алкоголь та наукові обгрунтування 13:16

Слухи о том, что крепкие напитки убивают мозг, а кофе помогает протрезветь, несколько преувеличены.

Смачні рецепти вихідного дня: топ 6 страв з цвітної капусти

Смачні рецепти вихідного дня: топ 6 страв з цвітної капусти 13:04

Який овоч не лише дуже смачний, але й гарний на вигляд? Багато хто, відповідаючи на це питання, назве цвітну капусту. Її суцвіття естетично виглядають і відмінно поєднуються з іншими овочами, більшістю спецій, сирами, м’ясом і птицею.

Гороскоп на наступний тиждень 10-16 серпня 2020 року

Гороскоп на наступний тиждень 10-16 серпня 2020 року 12:57

З 11 до 15 серпня Уран буде у стадії стаціонарності, Марс з’єднується з Чорним Місяцем, що активізує кармічні теми, проблеми поколінь. Маючи вплив на Марс, Чорний Місяць підпорядковує особисту волю підступним спонуканням та інстинктам.

9 серпня - День будівельника

9 серпня - День будівельника 09:01

У деяких пострадянських країнах святкується у другу неділю серпня. Свято День будівельника вперше встановлене за Хрущова 6 вересня 1955. Є традиційним у календарі працівників будівельних галузей. Популярні святкові заходи мають щорічний характер.