Анекдот дня! Гарного настрою!

01.06.2013   12:53 — Агенцiя

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

 - Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и крайнем раздражении.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Объявление:
"Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого".

Водители наших отечественных автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов. "Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

Англичанин заблудился в лесу. И начал кричать - Ау Ау! К нему подходит медведь и спрашивает - Что это вы так раскричались сер? англичанин отвечает - Я хотел быть услышаным! Медведь - Ну что же сер, вы добились своего, но принесет ли вам это радость?

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Что делают украинцы, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отрубили электричество.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.