Анекдот дня! Гарного настрою!

20.05.2013   13:03 — Агенцiя

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: "Рыба-пила". Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить.

Если бы в 1980-е вы сказали кому-нибудь: "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", - вам вызвали бы санитаров.

Для съемок в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Я так хочу "Мерседес", а денег хватает только на "семерку"... и то на "Балтику"...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями. Отец - парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Парень ушел. Дочь:
- Ну как он тебе, папа?
- Лох лохом, но мне так понравилось, как он меня называет!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!