Анекдот дня. Гарного настрою!

11.05.2013   13:53 — Агенцiя

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять двести гривен на "Всего доброго".

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
-Мышка!
-Ты чё, это же котик!
-Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь, а он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы.