Анекдот дня. Гарного настрою!

24.11.2011   13:37 — Агенцiя

- Дорогий, прокидайся, будильник дзвонить! - Я сплю ... Передай, що я йому пізніше сам передзвоню ..

Одружився на скромній стрункій дівчині. Через п'ять років вона перетворилася в товсту крикливу тітку. Пішов в РАГС з претензією. Поміняли по гарантії.

Як тільки на пляжі виявилася дівчина сумнівної поведінки, тут же біля неї утворився натовп тих, хто сумнівається.

Я як магніт. І не тому що притягую людей ... просто липну до холодильника.

Оголошення: "Інтелігентна сім'я продасть двох фортепьянів і одну роялю. Заважають в калідорі"
    
Гідна зарплата - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.

Просунутий шаман скачав на бубон дві нові мелодії ...

Обіб'ємо двері шкірою замовника.

Все, що жінка пробачає - вона тобі ще пригадає ...

Чому понеділок так далеко від п'ятниці, а п'ятниця так близько до понеділка????

Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба!

Відрубав Ілля Муромець Змію Гориничу одну голову, а на її місці вирослм дві, відрубав ще одну і на її місці теж дві виросли....А баба Яга ходила поруч і кричала: "А ти Іллюшенька нижче пояса рубани..."

В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таракани аплодують стоячи

Куплю для тещі квартиру в іншому місті. Місто ближче 5000 км не пропонувати.
    
Дуже складно провести відпустку з розумом після 11 місяців тупої роботи.

Весілля, похорон. Постійним клієнтам знижки.

Звичка - страшна справа, подумав я сьогодні, давши водію маршрутки разом з грошима залікову...
 
В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять - добре.

Акція: купуйте aвтомобіль "Окa"! Під кожною третьою кришечкою кaпоту - двигун. У кожному десятому двигуні - мaсло, в кожному сотому - мaшинне. Поспішайте! Кількість двигунів - три.

Знищую щурів! Приносити з 9 до 11.

Зайшов на кухню води попити, а очнувся - вже другий бутерброд доїдаю
    
- Миколо, не смій давати дитині торт! У нього алергія на молоко, яйця і пшеничне борошно.
- Але в нього ж День народження!
- Дай йому свічку.

Зустрічаються двоє друзів:
- Ти де був?
- За хлібом бігав
- Ну і як, наздогнав?

Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.
 
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись? =)

Пограбування банку. У грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира і запитує:
- Ти бачив мене?
- Так, бачив.
Постріл, касир впав.
- Хто ще бачив моє обличчя?
З глибини залу:
- Теща моя, але вона зараз вдома.

anegdot.com.ua