Анекдот дня! Гарного настрою!

30.01.2013   12:55 — Агенцiя

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".
Жена, покопавшись: "Еще столько же надо!"

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена ещё и умна.

Первый класс. Учительница ведёт урок:
- Дети! Сегодня мы проходим букву "Х". Кто какие слова на неё знает?.. Нет, Вовочка, ты руку опусти и спрашивать я тебя не буду. Ты мне ещё за букву "Б" родителей не привёл...

Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?..
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!


- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.