Анекдот дня! Гарного настрою!

29.12.2012   11:46 — Агенцiя

Написала лист дідові Морозу ... Віддала чоловікові ... Чекаю ...

- Мені б твою рішучість, та я б гори звернув!
- А мені б твої гроші, так мене з дивана і краном б не підняли!

- Алло! Це ясновидиця Єлизавета?
- Так, вітаю вас, Сергій Петрович!
- Але я не Сергій Петрович!
- Я знаю.

Ніщо так не пробуджує вранці, як вислизнувший із рук мобільник, який впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хв.

Девіз депутата: не приймай в другому читанні те, що можна прийняти в третьому читанні!

Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?

Йде чоловік по вулиці в одному чоботі.
От перехожі його й питають:
- Ви що, чобіт загубили?
- Та ні, знайшов

- Вася, ну, Вася!! НУ спробуй ще тарілочку!
Вася чемно кивнув і захрустів фарфором…

- Дівчинко, скільки вам років?
- Скоро буде 21…а зараз 14

Сидить за столом хлопчик з ручкою и пише:
- Привіт мамо. Пишу тобі листа повільно, тому що знаю – швидко ти читати не вмієш.

Зустрічаються двоє друзів.
- Слухай, я тут познайомився з дівчиною, яка, ставши моєю дружиною, обіцяє оточити мене ніжністю, ласкою і турботою. Що ти про це думаєш?
- Я думаю про те, як ти будеш виходити з оточення …

Буду через 5 хвилин. Якщо не встигну, перечитай це смс ще два рази.

На суді слухається справа про розлучення. Суддя запитує у дружини, чому вона вийшла заміж за цю людину.
– Чому я за нього вийшла заміж? Думала, якщо чоловік щодня п’є, значить, він пристойно заробляє.

Чоловік каже дружині:
- Люба, ти в мене така фешенебельна, що мені це вже стає нерентабельно …

Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

- Ким працюєш?
– Мокрими справами займаюся!
– Кілер, чи що???
– Та не, промисловий альпінізм і миття вікон!

Довести даїшнику, що він не правий, не так і складно. Якщо у вас є з собою гроші.

В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтесь.

Хірург дивиться рентген знімок:
-Так.. Ключиця зломана, два ребра зломані,тріщина в малій гомілковій кістці. Ну нічого, в Photoshope все поправимо!

- Заведемо собаку!
– І кішку!
– І мишку.
– І ось тоді вже зможемо нарешті вирощувати … ріпку

- Ти знаєш, яка найкраща машина?
- Чужа! На повному каско! З довіреністю на тебе і анлім по бензину!

Просунутий шаман скачав на бубон дві нові мелодії …

“Треба вже якось гроші заробляти” – сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.